[Part I - Onkel Oktomusch:]
Rino Mandingo wacht auf und is vollkommen benebelt, mit pochendem Schädel und trockener Kehle
Ihr fragt euch jetz, warum ich diese Story erzähle, doch zwei Stunden zuvor lutschte er an Johnnys Rakete
[Zwetschke:] „Ey fang ma lieber an über seine Olle zu reden.“
Ey wenn diese dumme Slut Hunger hat, dann schmeißt die ´n Mammut auf den Holzgrill
Sie is so fett, n Youtube Video mit ihr läuft automatisch auf Vollbild
Dieses dumme Flittchen hat wunde Nippel und so krass nach unten hängende Schrumpeltitten
Sie sollte bei Olympia mitmachen, denn sie kann 300 Meter Brust abwickeln
[Zwetschke:] „Auf ihrer To Do Liste steht ausschließlich das Lecken von Schwänzen.“
Sie is so kugelrund, in ihrer Gegenwart fällt‘s schwer, um die Ecke zu denken
Man ich hatte mir doch wat vorgenommen und wollt eigentlich nich so viele Fettenwitze über sein Mädel machen
Doch bei ihr würde selbst das Sacko von Big Chief aus allen Nähten platzen
Was geht`n ab, sorry doch dein Mädel is nich geil
[Zwetschke:] „Doch Überraschung.“
Sie kennt den Inhalt von jedem siebten Ei
"Spannung kommt auf"
Dann hört sie es rascheln und nach dem Spielen geben wir ihr immer was zu naschen
Es is wirklich erstaunlich, was deine Alte so kann
Für die Rolle in „Two girls one cup“ bekam sie die goldene Palme von Cannes
Oktomusch ist dein Daddy verdammt, was Sperma angeht bist du´n Schnelllieferant
Er trägt ´ne Netzstrumpfhose, in der Hoffnung, er hat dann ´nen besseren Handyempfang
[Zwetschke:]
Sören…wat bist du für´n benebelter Clown?
Beim letzten Mal Battles du gegen ´ne Frau und heute battelst du neben ´ner Frau
[Oktomusch:] „Ey Rino Mandingos Freundin, dat is so ´ne fette Janine.“
Simmt, die hat ´n Tattoo auf der Hüfte: „Nich vom Beckenrand springen“
Die Welt verdunkelt, wenn sie mit ihren Glubschaugen in die Sonne schielt
Und wegen ihren Speckschwarten wird der Sex automatisch zum Rollenspiel
Ey jede Polstergarnitur hat Angst vor ihr, denn ihr Monsterarsch hinterlässt fette Krater
Es is echt‘n Drama, sie hat 16 Jahre Hausverbot im Dänischen Bettenlager
Ich bin die Zwetschge Partner. Ich wix auf dein Sahnestück, wenn der Samen drückt
Und wenn ich von vier Stunden Faust spreche, dann mein ich kein Theaterstück
Doch nur weil ich deine nach Schwertfisch stinkende Dreckspritsche pervers ficke
Heißt das nich, dass sie ne Hure is, ey sie is eher so ´n öffentliches Verkehrsmittel
Eigentlich wollte er sie heiraten, doch das würde auf alle Fälle nich klargehen
Denn er is schlichtweg nich in der Lage, sie über die Schwelle zu tragen
Uns zu dissen geht nich klar, wir sind ´ne andere Liga
Vor dem Battle waren die zwei voll aufgeregt….Schlampenfieber
[Part I - Rino Mandingo & Johnny Rakete:]
Wir warn mit Hanno und Jamie saufen und haben gewettet um ein battle:
Ihr findet keinen mit dümmeren Namen als wir sie haben
Ja, die Wette haben wir wohl verloren, guckt wer da jetzt steht, Digga? ihr zwei Nasen
Onkel Muschi und die Svenja
Sitzen zu Hause und gucken durch's fenster ZUM HOF!
Hören Mucke von Casper, hängen stundenlang im Netz ab
Holen sich einen runter auf untenrum unrasierte Männer
Ey die sind so widerlich, die fummeln beim Essen mit Familie unter'm Tisch mit ihrer Schwester
Und Fragen Mama nach dem Blowjob ob's ihr dann auch noch geschmeckt hat, ihr Dreckspack
Ich komm' mit Glätteisen und Bürste zum Battle
Ich mach' Kartoffelsuppe mit Speck rein und Würstchen ihr Freggels
So mit Zweckreimen und dürftiger Message
Erzeugt ihr Brechreiz und Würgereflexe
Ohne euch war's hier besser, ihr rappt wie meine Mutter
Turnbeutelvergesser, Steckdosenbefruchters
Digga unser Rap ist so Hotel ,5 Sterne, Mercedes
Euer Rap is so, kein Fensterplatz, W-lan funzt nich, meinfernbus. de bitch
Ey und ihr zwei Idioten habt ein Talent dafür Leute zu vereinen
In ner riesigen masse, auf den Straßen - gegen euch zwei!
Ich bin so arrogant, neben mir wirkt so gar Kanye West wie 'ne braut mit komplexen
Wenn sie bock drauf haben, dann schlag ich auch Frauen... außer beim Battle
Ey schon im Kndergarten hat keiner mit den Nullen hier gespielt
Ey der einzige Grund warum ich vor euch zwei Pfeifen Angst hätte wäre weil ihr ausseht wie Bullen in Zivil
Ihr seid die Verlierer aller Verlierer, gibt kein erbärmlicheres Abstinken
Ihr langweilt mich wahnsinnig, und das obwohl mir sogar Farbe beim Trocknen zuschauen noch 'n gewissen Nervenkitzel abringt
Und jetzt: Ein Backrezept:
Man nehme:
5 Eier, 250g Mehl und eine Packung Vanillezucker
250g normalen Zucker, öl und Milch zu gleichen teilen und zum Backen noch bisschen Pulver
Dazu noch 750g Zwetschgen.. und was ergibt das jetzt`
N Kuchen der beschissen schmeckt
Naja aber fertig isser ja jetzt
Also hab ich den erstmal seiner Perle geschickt..
Wer weiß, vielleicht kommen war drauf noch später zurück - Brian, merk dir das
Apropos deine Perle: Was das angeht, solltest du gelassener werden
Denn du bist nur noch eine schlecht laufende Beziehung davon entfernt, allein daheim mit 30 Katzen zu sterben
Bei Onkelchen läuft bei Frauen nie mehr als nur`n bisschen zu kuscheln
Oktomusch hat 8 Gliedmaßen, doch kann keines davon zum Ficken benutzen
Ey ich persönlich bin das Produkt von Liebe und Treue
Resultierend des Wunders des Beischlafs
Du bist höchstens der Lusttropfen von nem Mitleidsfick, der nach 10 Sekunden vorbei war
[Part II - Onkel Oktomusch:]
Rino hat Geschlechtsverkehr mit seinem Stofftier Ulrich, er hat´s noch nie mit ´ner Frau gemacht
Ich glaub das mit dem „Steiff“ Teddy hat der´n bisschen falsch aufgefasst
Und Johnny Raketes Hitsingle heißt „ab und zu“
Seine Mutter is wie der Mond, sie nimmt ab und zu ab und zu
Weil sie so viel Chili Con Carne kauft, hat sie nie Geld aufm Konto
Und bei ihren Fürzen fliegt das Kleid nach oben wie bei Marylin Monroe
[Zwetschke:]
Ey Rinos Mettigel-Freundin frisst den ganzen Tag und guckt Kochsendungen auf 3 Sat
Sie is so fett, von ihren Mahlzeiten werden normalerweise drei satt
Ich hab Gleitgel in meinem Jutebeutel am Start
Und schon beim Anblick der Tube hat sie Flugzeuge im Arsch
Es is kein Problem für uns, gegen diese zwei Huren zu battlen
Denn uns zu schlagen is scheinbar zwecklos wie die Suche nach Madeline
Hier rappen zwei freshe Kiezgrößen gegen so wacke Paradiesvögel
Eure Mütter stöhnen das Haus zusammen, während wir sie ins Paradies vögeln
[Onkel Oktomusch:]
Eure Gigs sind scheiße, ihr spielt doch regelmäßig Läden leer
Unsere Gigs sind wie Samuel Koch, da wird gesprungen bis zum geht nicht mehr
Ich weiß ´ne Line mit Samuel Koch hab ich schon beim letzten Battle gedroppt, doch das kann ich erklären
Obwohl, kann Samuel Koch eigentlich zum Running Gag werden?
Ey yo wir battlen gegen ´nen Hipster [Zwetschke:] „und ´nen Wichser.“
Bevor die dope rappen, macht Adolf Hitler [Zwetschke:] ´ne Bar Mitzwa.“
Was wir schreiben is Kunst, zwei von der reimenden Zunft
Johnny kann Schiedsrichter werden, denn wenn er Rino einen bläst, hatt er schließlich auch ´ne Pfeife im Mund
Sobald es dunkel wird, pumpt ihr euch mit Viagra voll, bis nix mehr geht
Doch ob der Penis wirklich richtig steht, seht ihr, wenn das Licht angeht
[Zwetschke:]
Ey deren Drecksmucke is mir echt schnuppe, genauso wie die Tatsache, dass die eben Sekt schluckten, Pep schnupften, und sich dabei kräftig am Gemächt schruppten
Seht zu wie ich euch Text spuckend zurechtstutze, eure Mütter, diese Cracknutten, haben als Sexpuppen ne eigene Studivz Gruppe
Um ´nen fetten Rapper zu sehen, muss ich nur einmal kurz nach rechts gucken
Jede Punchline saust euch um die Ohren, dass ihr denkt, hier zieht‘s wie Hechtsuppe
Ich könnt sechs Stunden so weitermachen, du Rosettengeburt
Deine Mutti hat doch damals den Kreissaal eckig gefurzt
[Oktomusch:] „Zwetschke, du hattest doch noch was über deinen Schwanz zu berichten“
Mein Schwanz? Lange Geschichte
[Part II - Rino Mandingo & Johnny Rakete:]
Es ist unfassbar, ihr Beide ihr seid schon Trottel
Habt ihr die Bibel nich' gelesen? Da steht: fickt nicht mit dem Sohn Gottes
Ich lass' Lahme wieder geh'n, mach' Blinde wieder sehend
Doch selbst mit meinen Fähigkeiten bin ich nich' in der Lage euch zwei Spastis die Behinderung zu nehmen
Digga ganz ehrlich, tu ma' nich so, als ob du wichtig bist
Ich lauf' locker über's Wasser, so als wär' es nichts für mich
Jetzt bist du krass erstaunt und denkst das war schon geil
Guck ma' an ich kann das Wasser auch teil'n
Hipster dies das, meine Brille, Dreiecke, ach lass das doch sein
Meine Hose ist zwar eng, doch die Hand von deiner Freundin passt da noch rein
Digga is mir kack egal was du redest über Rap, sag du bist der Beste, schwör auf das was dir heilig is
Aber merk dir eins Digga ich bin nich dein Vater, er nich deine Mutter also hör auf uns zu beleidgen
Und wenn es einer von euch beiden nicht dabei belassen kann
Dann reiß' ich dem den Kopf ab und fick' ihn in den Hals wie'n Rackelhahn
Davon gibt's Aufnahmen, ja is' wahr, doch auf denen ist er nich zu erkennen, weil ich das Bild zu sehr verwackelt hab
Wir drei, haben ne Brille… du nich
Wir kriegen keine Fliegen ins Auge beim Fahrrad fahren… du schon
Ladies fragen uns: "darf ich deine Brille ma' aufsetzen?"… dich nich
Wir brauchen keine scheiße aussehenden Schutzbrillen beim Hecke schneiden, du schon
Fickfehler, du Geschichtslehrer, du Gesichtselfmeter
Vor'm Berghain stehender
Angeblich nichts nehmender, Schlipsträger siehst aus wie'n Versicherungsvertreter
Ich hab' den ma', auf'm Splash! gesehen, als er sich paar Keta
Ins Gesicht gegeben hat
Und dann mit seiner Ische was später
Hinter der Arubastage im Gebüsch was regeln war
Nach zu viel Keta macht der Regenwurm schlapp
Und weil sie eh gesagt hat, dass sie Kopfschmerzen und die Regel hat
Wie das bei dir wahrscheinlich jede macht
War das'n Thema, das sich ganz schnell erledigt hat
Ey der Onkel kommt aus Wassenberg, kleiner Ort im NRWestphalenland
Erklär uns das, wurde die Stadt nach der ersten Sichtung deiner Mum benannt
WASNBERG!!
Wir zwei, wir teil'n uns Tinder Account
Aber wir sind nich' auf den Bildern mit drauf
Sind nämlich schlau
Ihr zwei habt das noch nich so ganz raus
Das was ihr da nach rechts wischt… sind keine Frauen
Sexuelle Vorlieben werden ausgewählt nach Indikatoren in dem Account
IHR SEID SCHWUL! steht dazu wenn Tinder das sagt, dann stimmt's ja wohl auch
Apropos, wenn ihr Tinder schon nicht peilt, bringt ihr vielleicht ma' was raus?
Seit Ewigkeiten rechtfertigt ihr euch - ihr findet euer'n Sound
Doch bringt's nur zu 'ner Coverversion und die findet man auch..
Ok… is die gut? - irgendwas mit "wir nehmen Crack Crack" - behindert wie sau
… is 5 Jahre alt, klick da nich drauf
[Part III - Oktomusch:]
Darf ich vorstellen, das is Johnny Katheter! Er schreit vor Lust, während der Rino ihm den Pimmel leckt
Danach zeigt er ihm seinen Schwanz und sagt: [Zwetschke:] „Jetzt siehst du mal, was in dir steckt.“
Und deine Haare, du verzweifelst doch täglich, wenn du sie kämmst
Du bist kein Mensch mit ´ner Scheiß Frisur, du bist ´ne Scheiß Frisur mit ´nem Mensch
Deine Freundin weiß, ich hab ´nen Torpedo im Schritt
Ich geb Stöckchen und sie macht Männchen wie ´ne Legofabrik
Und ihr wisst alle, was einer ihrer Beweggründe is
Wenn ich euch sag, dass diese Rakete ein Spätzünder is
[Zwetschke:] „Alter, du Jesus-Verschnitt.“ Dein Internet-Hype is mir Latten du Freak
Deine Schwester is grad bei mir, wenn die Matratze laut quietscht
Ich besuch dich bei dir zuhaus mit meinem Basketballteam
Klau deine Frau, dein Hasch und dein Weed plus Rhinos Figub Brazlevic-Beats
Zwetschke
Ey Rino chillt doch nur mit dir, weil du ein Profi bist im Blasen
Du machst es gern, denn sein Sperma ist halt dein Doping für die Haare Oktomusch: „Nur für die Haare."
Du kleiner Oralapostel bringst täglich sein kleines Teil zum Stehen
Bevor er in deinen Strafraum eindringt mit seinem Freistoßspray
Und erzähl morgen nich, du hast alle Toys hier geburnt, du abscheulicher Nerd
Machst jetzt Songs für die breite Masse, damit auch deine Freundin sie hört
Alter, sie stinkt als hätte sie drei Jahre lang in ´nem Kerker gelebt
Und gegen ihren Squirtstrahl erblasst selbst jedes Kärchergerät
´N kalorienarmen Snack mit dieser fetten Sau zu essen
Is schwerer als „Dont let the label label you“ besoffen auszusprechen
Onkel Oktomusch
Ihr beiden Süßen macht es euch gemütlich, mit sanften Klängen von André Rieu
Die rosane Satinbettwäsche duftet nach Eau de Toilette und Babyöl
Rino Mandingo zittert am ganzen Körper, er ist schrecklich verliebt
Und trägt extra enge Jeans, damit man den Abdruck seines Cameltoes sieht
Ihr trinkt literweise Ananassaft, danach versprüht ihr eure Sahne
Die Lümmeltüten könnt ihr euch sparen, denn Johnny verhütet mit Spirale
Eigentlich sollte es romantisch werden, einfach ein kuschliger Abend
Doch Johnnys flutschigen Haare stanken nach Frutti die Mare
Zwetschke
Bei uns wird blanker Hass in einen Satz gepackt bis es passt wie Assistgeber
Und nicht nur Basketballerinnen schreien beim Anblick von Rhinos Schwanz Oktomusch: „Schrittfehler.“
Nach dem letzten Battle sagte Jamie Oktomusch: „Beim nächsten Mal gibt´s Gegner mit harten Skills
Doch so langsam frag ich mich ernsthaft, ob Jamie mich verarschen will
Wenn ich mit deiner Bitch schlafen will im Ritz Carlton Hotel, dann fick ich die Göre
Du klopfst an der Tür, doch da is ein Schild auf dem steht „Bitte nicht Sören“
Und jetz gehen wir feiern mit deiner Shaya bis du flennst wie dieses Bier mit dem Ploppverschluss
Und nachdem wir sie vernascht haben, gibt’s Zwetschgenkuchen. Mit Tortenguss von Oktomusch
[Part III - Rino Mandingo & Johnny Rakete:]
Sie nennen sich Oktomusch und Zwetschge
Doppelpunkt Hashtag: zwei Trottel woll'n jetzt stressen
Ich trink' wie der Fischer noch Doppelkorn vor'm battle
Ne Spaß, ich schwitz' immer so, besonders wenn ich esse
Mach dir mal'n Zopf und rasier' dir ma' die Fresse
Ich hab doch ma gesagt, dass ich nur Frauen battle
Ich bin für mehr Frauen, die was sagen beim Battle
Ich hab viel mehr Bock mich mit denen auseinanderzusetzen
Mit Typen quatsch ich sowieso den ganzen Tag über Rap
Aber bei Mädels geht es endlich mal um Sex
Das Kampf auf Augenhöhe.. und ich hab mies Skills am laken
Wenn du was mit Frauen hast, dann höchstens, wenn sie dir helfen rückwärts zu parken
Apropos Frauen:
Zu mir sagen Frauen: Oh man sieht dir garnich an dass du so gut im Bett bist
Zu ihm sagen Frauen: Oh das ist ja lieb, aber sorry ich bin lesbisch
Zu mir sagen Frauen: Du bist der beste im Blick-ficken
Ob du bei Frauen randarfst? Mitnichten
Eyo eure Bräute, sind zwei dicke Frauen mit Bart
Die durch die Gesichtsbehaarung stark schwitzen und laut atmen
Ey die versifften Schlampen hängen ab am Kippenautomaten
Und bezahlen ihre scheiß Miete nicht seit Jahren
Ey was die an Whiskey saufen an nem Abend, is ja wohl der Wahnsinn
Von Kippenstummeln sind die Titten ganz vernarbt
Deshalb is' sie noch schüchterner als
Du und zeigt sich dir bei Tageslicht nich mehr nackt
Wenn ihr fickt, ist das nichts, worüber einer von euch gerne nochma spricht irgendwann
Ey da ist Schicht im Schacht
Aber als du letztens Geburtstag hattest, hat sie dich überrascht
Du hast die Augen geschlossen… und denkst dir soo.. GEIL
Doch wenn du die Augen aufmachst, fickst du Zwetschenkuchen -wie bei American Pie
Ey er hat das Prinzip: Liebe geht durch den Magen gecheckt
Er schläft mit seiner Freundin: guck ma, ne Made im Speck
Digga der Unterschied ist: Meine Freundin - perfektes Eins A Niveau
Deine Freundin: Fett und Reizdarmsyndrom
Digga deine Alte is so fett, die is circa dreimal der Türrahmen
Und trotzdem so 'ne Schlampe, dass sich ihre Knie die letzten 10 Jahre nich einmal berührt haben
Digga, kein Spaß, die is ca. 3 mal 'ne Tonne
Doch die hoe war kein Hindernis, ich hab die Hürde einfach genommen
Dies eiskalt, fickt alles, ihr is das Blut schon in den Adern gefror'n
Digga deine Freundin ist so 'ne Schlampe die nimmt die Pille danach am Abend davor
Digga ich bin das Produkt von Liebe und Treue, resuliterendes Wunder des Beischlafs
Du bist der Lusttropfen von 'nem Mitleidsfick der nach paar Sekunden vorbei war
Und Onkelchen hat n Problem, er hat meistens n taubes Glied
Da hilft ihm nur Viagra, er nennt das Zeug auch blaues Speed
Ey das wär unfair ihn wegen seiner Einschränkung hier jetzt weiter aufzuziehn
Nein Spaß
Der kriegt nichmal 'n Harten wenn ihm die Medusa bei 'nem Deepthroat voll romantisch in die Augen sieht
Erst hab ich überlegt.. komm ich gar nicht zum Battle
Und treff' mich lieber mit Rakete um ihm die Haare zu flechten
Ihr habt euch gut versteckt im Netz, mit Gegnerbezug is' schlecht, doch man lernt täglich zu
Ich druck' eure Fresse auf 'ne Bettdecke - dann hab ich'n Gegnerbezug
